Pakai Mike?

Kejadian ini sebenarnya sekitar 2 tahun yang lalu. Sekarang ini saya menulisnya Februari 2016. 

Kenapa saya ingin menulis? Lumayan menggelitik padahal hal simple saja.

MD kita yang bule di perusahaan Swedia adalah posisi paling atas. Bossnya si MD ada di kantor pusat, Lund, Swedia, seorang wanita matang. Sesekali beliau datang mengunjungi kami untuk melihat perkembangan yang ada di pabrik Jakarta.

Biasanya kami akan ada meeting besar melibatkan Management Team dan Extended Manager, dan total semuanya sekitar 60an orang. Tapi, kadang tidak juga, hanya pecahan meeting-meeting dari meeting besar itu.

Suatu ketika diadakanlah meeting besar itu dengan banyak pembicara untuk melaporkan pencapaian perusahaan kami. Setelah beberapa Direktur dan Manager melaporkan, tiba saatnya, bos wanita itu maju untuk memberikan speech.

Posisi duduk kami berbaris seperti di kereta api. Jadi, hanya kursi tanpa meja dan memanjang ke belakang, dan dibagi 2 sisi, jadi di tengah ada space untuk presenter jalan maju mundur (cantik… cantik… J).

Ketika saatnya beliau bicara, beliau bertanya kepada seluruh peserta, “Do I need to use mike?”. Sontrak, semua serentak menjawab “Noooo…” tapi Cuma gw aja teriak and say “Yes!”.

Secara Yes nya gw kenceng, dengerlah sama beliau dan semua kepala menoleh ke gw. Cengengesan aja gw. Lah iya, masak tega ngebiarin seorang perempuan matang cukup umur teriak2an di aula gede gitu dengan orang 60an? Gw ga tau apa yang dipikiran orang2 ketika menjawab No. biar ga rempong? Biar ringkes? Biar dia kehabisan suara jadi sekseh gitu nanti suaranya? Biar dia pake melotot2 kala ngeluarin suaranya dengan volume maksimal? (pake dia bukan beliau karena orang2 ini nganggep apa ya si ibu itu). Hedeeehhh…..

See… liat, setelah beliau denger jawaban gw, langsung pihak hotel mempersiapkan mike dan menyerahkannya ke beliau. Ga pake lama. Ga sampe lo nungguin bikin KTP dari awal mpe jadi. Buktinya, setelah ok, mike dipake, suaranya jelas dari speaker dan beliau ga perlu nimbulin uratnya yang di leher ampe ijo.

Life is that simple.

Suami & Hadiah

1. Suami:
Pemalas untuk menyenangkan istri

Paparan:
Sampai rumah sehabis pulang kerja jam setengah 5, udah tinggal ongkang2 kaki. Istri masih berjuang menghadapi macet tiada kira di tol. Ga ada niat sama sekali untuk nawarin jemputan. Sama sekali ga nanya2 di WA mau dijemput apa ga (basa basi kek). Emang dasar pemalas yang paling ga suka ngerepotin diri untuk istri, tapi begitu mau nongkrong sama temen2, biar kata udah di atas jam 8 malam, ngantuk dan capek, tetep jalan. Jemput yang cumah 10 menitan, ga bereaksi. Pasti alasannya sholat magrib, ke mesjid, karena pas banget jamnya bentrok sm habis azan pas turun dari bus kantor (tapikan istri ikhlas nunggu suami kelarin sholatnya dulu). Udah karatan ga ke mesjid2, tetiba karena alasan ga mau jemput, jadi terpaksa ke mesjid. Nah, kelar istri ada rumah, azan isya, ga berangkat tuh ke mesjid. Ngeselin ga tuh?

Hadiah:
Dijutekin istri (dijutekin: dicuekin plus dimanyunin)

2. Suami:
Ikhlas antar keluarga (istri + anak) ke tempat tujuan

Paparan:
Istri nanya agenda suami sabtu dan minggu. Karena kosong, minta dianter belanja bulanan dan ngurusin kegiatan anak.

Hadiah:
Keluarga senang, suami tambah disayang plus janji Allah dapat amalan seakan2 I’tikaf di masjid Nabawi.

3. Suami:
Bikin mata istri bullet biru

Paparan:
Masalah yang ga prinsip, masalah kecil yang harusnya bisa diselesaikan secara diskusi baik-baik.

Hadiah:
Istri cari selingkuhan plus suami dapat pelaknatan nabi & penciptanya

4. Suami:
Suka kasih hadiah2 kecil yang ga terbatas materi, seperti pelukan dan pertanyaan2 ringan di sela2 kesibukan kerja istri

Paparan:
Istri lagi masak, tetiba dipeluk dari belakang sama suami. Istri lagi mumet di kantor, tetiba disapa kangen. Istri lagi ngutrek sama kerjaan rumah dan anak, tetiba suami nelp nanya lagi apa.

Hadiah:
Istri makin cinta. Allah makin sayang.

5. Suami:
Ga pernah kasih nafkah lahir dan batin lebih dari setengah tahun

Paparan:
Suami istri serumah, setiap hari ketemu, tapi tidak pernah mesra, tidak kasih nafkah.

Hadiah:
Tinggal tunggu tanggal mainnya istri minta cerai plus dilaknat Allah menelantarkan istri

6. Suami:
Jemput istri di kantor yang adanya di antah berantah

Paparan:
Wiken sama anak tersayang jemput mama yang kantornya di antah berantah. Sepanjang jalan, bocah lihat sapi, shaun the sheep. Suami lihat pemandangan sawah plus gunung, pemandangan yang ga pernah dilihat sehari2 kalau ke kantornya.

Hadiah:
Istri senang, anak senang, Allah senang. Barakallah…

Ada yang bisa nambahin? J